你可以把这些当成真的，也可以当成假的`````````````


    一个女人任何时候都应该自重和自爱，这甚至比生命更重要。如果你不懂得自重和自爱，就永远无法得到他人的尊重和爱，即使你可以心甘情愿为了一个人去赴汤蹈火去失去生命，也没有人在意和珍惜，可悲的是之前我并不懂得。
     从小父母离异，一直在不健康的家庭环境和不健康的教育环境下长大的我，对于他人给予的关注和温暖有一种特别的渴望，可能是因为小时候和家人的疏远与距离感产生的，可能有人不相信，小时候家人甚至很少抱我，没有亲昵感，没有安全感，那样的成长让我现在想起来都憎恨。是的，我憎恨我的家人，尤其是我的母亲。如果真的可以袒露心扉直白的说真话，我就要这么说，你们可以鄙视我，可以看不起我，但是她真的不配当一个母亲，最好的见证是她生养了一个不配当女儿的我。
    所有的事情不从头叙述了，当时那让我伤心到不愿意去回想的事情，就算再过多久我依然忘不了。
    第一件：记得那是他们刚离婚不久，我判给了父亲，实际却在奶奶家生活，几个月了她没有给我应该给予的抚养费，86年吧，一个月20元钱的抚养费，做为家长做为成年人的家人没有一个人去解决这个问题，最后他们商量出的结果是让我问我的妈妈要。我去了，其实那个时候我很想她，一直觉的妈妈生上有种特别的味道，很好闻，我太想她了，见到她，她也很高兴，她让我叫她妈妈，可是我不敢，因为奶奶说妈妈不要我了，如果我叫她妈妈，奶奶就会打断我的腿把我扔出去，我真的很害怕，那个时候我5岁，奶奶说父母都不要我了，我不招人喜欢，所以我必须听她的话。妈妈说如果我叫她妈妈她就给我20块钱，请原谅我作为一个孩子根本没有判别是非对错的能力，我叫了，她把20块钱给我，我装在口袋里，然后她和我一起玩，我很开心，大概一个小时左右，我要回去了，我怕奶奶训斥我，可是这个时候，妈妈把手伸到我的口袋，拿走了我的20块钱，我紧紧的夺着那钱，妈妈使劲的把我的手掰开，似乎到现在我都还记得那疼。我哭着回到了奶奶家，奶奶骂我没有用。
    第二件：也许是我天生的贱吧，虽然妈妈那样对待我，可是我转眼就忘记了，我还是那么的想她，依恋她。我总是趁着奶奶不注意的时候去找妈妈，我喜欢妈妈抱着我，我喜欢看到妈妈对我笑。奶奶知道了，就会到妈妈的房子把我带走，妈妈没有阻拦，接下来的事情总是那么可怕，可是我居然也会习惯。奶奶会把我脱的一丝不挂，然后在小区的篮球场拿树条子抽我，一下一下的那么那么疼，任我撕心咧肺的哭泣和喊叫，周围有人劝，可是没有一个人会挡在我面前阻止奶奶打我，我不知道妈妈知不知道这些，或许她在人群中，或许她能听见我的喊叫，可是她没有挡在我面前。我恨奶奶~！但是当我看到老母鸡勇敢的站在狗的面前保护小鸡的时候，我的心里更恨的是妈妈。
    第三件：父亲找了个后妈，后妈和奶奶不和，有一段时间我是跟着妈妈过的，白天还好，可是晚上妈妈总是会骂我贱人，然后拿手指掐我的腰，你知道那有多疼吗？我怕了晚上，睡着了都会哭醒，那个时候我12岁，天天都会做恶梦，妈妈每次都会莫名的骂我是贱人、婊子，或许她还爱着父亲，或许她心里的苦我无法理解，但是她真的不应该这样对我，那种恐怖的成长`````
   第四件：第一次来月经，当时我在学校，什么也不懂，血流在腿上，裤子上好多的血，所有的人都可以看的到，很多同学笑我，老师知道后帮我找了卫生纸，然后把我送回家。妈妈骂我不要脸~！我是真的不要脸吗？只是初中的三年我真的没有在班里抬起过脸，总是穿着不得体的衣服和古怪的打扮。有一次来月经，奶奶来看我，给妈妈说月经来的多的女人邋遢，不知道这样的说法是从何而来，但是奶奶走后，妈妈把我痛打了一顿，我究竟错在了哪里？我太害怕来月经了，那么疼，那么糟人唾弃！
    第五件：因为想早早的离开那个家，可以独立的生活，我报考了中专。考上那一年，他们商量父母各出一半的钱，母亲不同意，她说我上了学也没有用，干脆找个地方上班算了。很可笑的是，我居然是她唯一的孩子，我以为她偏心眼呢~！是父亲坚持让我上学，虽然他也很少关心我，可是他认为上学对于一个人来说非常重要，或许因为这一点，我总觉的父亲比母亲没有让我那么恨。
    类似这样的事情还有很多，每一件足以让我伤心，更足以让我费解，我不知道这样的母亲是什么样的母亲，我讨厌她，不想再见到她。我要永远的离开她，我曾经发誓即使奶奶、父亲和母亲都死了我也不要回去看他们一眼，我要逃离他们。请原谅我的恶毒。而就在这样的时刻我认识了强强。他对我很好，很真诚，几乎没有人像他那样对我笑过，如此的关注，如此的阳光。他总是说我很优秀，在我去面试的时候他会对我说一定能行，他懂得欣赏我。有一次我给他说了我的家庭，我以为他会唾弃我，但是他说让我试着去接受我的家人，毕竟他们给了我生命，让过去的事情都过去吧，一切向前看。过去的事情无法忘记，但是因为有了他，似乎也没有那么多的憎恨了。
    他陪我回家，我给妈妈买了一瓶红葡萄酒，我记得小时候她给我说过：静静长大能挣钱了，给妈妈买瓶红葡萄酒吧，妈妈喜欢喝红葡萄酒。在那之后每一次回家，我都会给她买红葡萄酒，从来都没有忘记过，她说她喜欢喝。
    他陪我去看奶奶，我给奶奶买了件唐装款式的棉衣，奶奶很开心，穿着那件棉衣到处串门以此炫耀，我看到奶奶如此开心自己居然也流下了眼泪，忘记了挨的打。
    他陪我去看父亲，侃侃而谈，父亲说这个小伙子不错，是的，他很优秀，我用一颗最单纯的心简单的爱着他，无所求，只愿和他在一起。
    那个时候他没有钱，我们却很开心，坐在自行车的后坐上我就认为是最幸福最浪漫的事情了。
   

我喜欢和他拥抱的感觉，喜欢和他亲吻的感觉，那么的温暖，我终于有人疼爱了~！从来没有过的感觉。尤其喜欢和他做 爱的感觉，在那一刻我完全属于他一个人，我就是他的女人，我的全部，我的心我的身体。我爱他，从不思量如何去爱，只是给予和爱。我忘记了给予的太多也会让人厌倦，何况我又是那么的依恋他，我要他陪着我，最好时时刻都陪着我，他工作以外的时间几乎都被我粘去了。我害怕失去他，虽然他说他爱我，可是我依然不自信。虽然他说我很优秀，可是我总是担忧。四年的时光转眼而过，他还是离开了我~！是的，他离开我了。决绝的。我做的饭曾经留住过他的胃，我的眼泪曾经让他那么心疼，我的笑容曾经让他那么喜欢````可是这一切都留不住他，他说他和我在一起太累了，虽然我没有什么可挑剔的，可是他不需要一个保姆。而和我在一起恋爱太累，我根本不懂得怎样去爱，我抓的太紧快把他逼疯了~！我坚持认为他在为喜新厌旧找借口，但是剩下的是无尽的茫然~！我真的不懂得怎样去爱吗？我究竟应该怎样去爱呢？不知道！

点一支烟，接着写，后面发生的事情乱的可怕~！

曾经是我唯一精神支柱的他离开我之后，我的生活失去了方向，一个以和他结婚作为唯一梦想的我，不知道还可以做什么。爱情被无限放大，我在不停的自责和埋怨中度过一个又一个夜晚，一件小小的事情都会让我想到他，包括现在。不去上班，不出门，把自己关在房子里，整夜整夜的失眠也不会觉的瞌睡。脑子不知道在想些什么，对着房子大吼大叫，不停的打电话质问他，反反复复都是那几句话，他说他也很难过，可是我不相信，因为是他抛弃了我。他说让我好好的继续，可是我做不到。一直打到他的电话停机变成了空号。到他的空间不停的留言，不停的发狂，直到他把我拖到黑名单，再也联系不到他。时而长久的不吃饭，时而一下子吃很多。呆滞的流着泪，脸上长满了痘痘，眼睛肿肿的全是黑眼圈，鼻子几乎都被醒烂了。我想到了死，不想活了，在我的心里家人完全不重要，因为我对他们来说也从来没有重要过。一想到死似乎都迫不及待的不想再活了，大清早的去了农贸市场买农药，可是阿姨看到我哭肿的脸说什么也不卖给我，还苦口婆心的劝我生活很美好，没有什么事情是可以想不开的。并且大声喊到谁也不许把农药卖给我，看来这条路是行不通了。我回到家，想到跳楼算了，一了百了，死的痛快，站在阳台上，我还是害怕了，我不敢跳下去，或许我还想活着，可是却不知道为什么而活。
    唯一和外界沟通的是我的电脑和网络，不停的和别人聊天，甚至裸聊。连自己也会唾弃自己，后悔，可还是那么做了，我不知道自己在干什么，喝酒吸烟，喝酒吸烟，呕吐~！快死了，可是还是没有死~！喝白酒，烈酒，浓浓的烈酒。生活是不好，但是我自己在作践自己，我对自己说要疼爱自己啊，却停不住的作践。难道像妈妈骂我的那样，我就是个贱人吗？

之后在网络上遇到了一个人，他也正在热烈的失恋之中，两人一拍即合，他瞬间变成了我的男友，我用给他做饭来回忆曾经和强强在一起的生活，一边炒菜一边泪流，曾经我做这些的时候都是面带微笑心怀喜悦，我爱强强，爱到了骨子里，似乎成为了生命的一部分。他吃着饭说真香，他喜欢，我面带微笑，心里却在想这也是强强喜欢的味道。
    因为他的原因我来到了乌鲁木齐，我迫切的需要离开这个让我伤透了心的城市。
    我的毛病又来了，倚赖！太倚赖，比倚赖强强还要更重，随时害怕背叛，我已经尝过一次了。不停的打电话，不停的询问，不信任和怀疑，让他发疯了似的要逃离我。我太害怕一个人待着，我害怕空荡荡的房间，和陌生的城市，不认识的街道，不认识的人，害怕感从四面八方的包围着我。甚至连买衣服的时候不敢询问价格，不敢去看营业员，我不知道我心虚什么。据说从医学专业的角度这可以叫精神病患者。
    还好，我上班了，我在上班。清早起来，吸一支烟，喝瓶啤酒开始我一天忙碌的生活。销售的工作很累，它的经济回报却可以让我在这个孤苦无依的城市立足。
    恋爱，失恋，一夜情``````不停的``````伤心伤心总是伤心，似乎从来没有开心过，没有为任何事情和人再开心过，可是这些让我伤心的人和事我却想不起他们的模样和名字，原来我伤心的源头还停留在强强那里。可悲~！我在做什么？我又值得谁来爱，想这些干什么？扯淡！

一次走在路上，正在打电话，一个男的从我身边过，迅速的抢走了我手里的包，想都没想直接追过去，那一刻我似乎忘记了害怕，呵呵，本来嘛~！一个对生都没有希望的人了，还怕什么伤害啊。足足追出去一百多米，然后一脚踢到他腿弯处，他趴在了地上，我拿回了我的包。他却说我把他腿踢瘸了要我赔偿损失，什么道理？还有这样的事情，打了110，来了两警察，我说他抢了我的包，我怎么知道他跑的那么慢，等着我一踢他，我一不小心就把他腿踢瘸了。那小偷怒到：“要不是我穿了个6公分高的内增高皮鞋，才不会被你抓到呢~！”晕倒~！哭笑不得，一看他还果然穿了双6公分高的内增高皮鞋呢。警察都忍不住笑了，到派出所录了口供，没有让我赔偿，给警察留了个电话，我走了。出门的时候警察帅哥笑的异常阳光，两个眼睛亮亮的说，可以给你打电话吗？我说口供不是录完了吗？警察说：“不是，觉的你挺有意思，想和你交个朋友”不致可否，还是走~！/size]

接下来是和警察的频频联系，他是个花花公子，这一点我很清楚。但这是个好方法，不把感情全部放在一个人身上，或许说不去倚赖一个人，这样之后发现，其实我谁也不倚赖了，那我究竟想干什么呢？无语。在这一刻我终于知道用大脑思考一下自己的事情了。无法原谅自己，我是什么样的人啊？这一次我把持了自己，没有和他上床，我说我不值得你爱。而且我也知道你不爱我。如果可以当朋友不错的。我决定结束这样混乱的生活，做我自己。
    他带我去了一个杀人吧，玩天黑请闭眼的杀人游戏。这是个不错的游戏，我一下子爱上了这个游戏，在工作之外，给自己找了些事情做，可以不去想那些让人伤心的事情。可以把精力放在别的地方。曾经在杀人吧期间写的一篇日志：
昨天晚上在杀人吧玩到四点多，拿了个平民的身份却被当成杀手给推了出去，出来了以后躺在厅里的沙发上，不知道为什么胸口蒙蒙的，仿佛人生之中很多时候也是如此的，不如意的，委屈的，不被理解的种种滋味涌上心头。游戏是人生中不经意的镜头，人生也可以当做一场游戏。没有什么轻松一点的面对吧！
      自己躺在那里静静的，忽然问自己这究竟是怎么了？我现在究竟过的是什么样的生活？！好久没有问过自己这样的问题没有想过这样让自己伤神事情，我怕了伤神。
      我变了太多，曾经的我是什么样的啊？那样的单纯，那样呆呆的傻傻的甜蜜和快乐。四年的时间里过着一尘不变的日子，上班、下班、做饭、洗衣服、写写自己喜欢的文字，傻傻的快乐的等着一个人回来``````只要和他在一起干什么都开心，做饭洗衣服都是面带微笑，坐在他的自行车后面是那样幸福甜蜜的事情，和他在一起什么也不说，只想依偎在他的怀里，什么也不想，有他就有全世界。没有出去玩过，没有深夜晚归过，因为我的心里记挂着一个人，我不要他为我担心。现在呢？天天在杀人吧玩到半夜三更的，其实也并不是特别喜欢玩这个游戏，是我太害怕一个人呆着，一个人呆在家里我就会不停的回忆不停的流泪，根本无法控制自己的情绪。我真实的爱过的一个人，我深深的爱过的人，我用生命的力量爱过的人啊，你在哪里？你怎么就这样离开了我？为什么是这样的结局呢？我不用再去为了谁洗衣服做饭了，甚至自己有没有吃饭也无所谓了，我可以想怎么玩就怎么玩了，我可以没有人管着我了`````可是我为什么不开心？我一点也不开心！
     有一个人对我很好，他是一个塌实的好男孩子，我知道如果我和他在一起，他会好好的对我，我会生活的幸福的。可是我却不敢面对他。我很想过安静温暖的生活，和他在一起可以这样，我却害怕了，因为他不是李勇强。我此生只想做李勇强的妻，只想给李勇强洗衣服，给他做他喜欢吃的饭，他喜欢吃我做的蒸面条和拌面，他曾说一天能吃上一顿我做的拌面就很知足了，不知道现在他是否还会想念那个味道了``````他不吃猪肉，他不吃茄子，不吃蘑菇，不吃的东西好多好多，他这个挑食的家伙，他这个小瘦猴子，我一直想把他养的胖胖的，我疼他，爱他。他这个倔强又毛病多的人，脾气那么大，总是嫌我洗的衣服不干净，嫌我拖的地不干净，唠唠叨叨的烦死了。他总是责怪我不会照顾自己，他老是让我减肥，他老管着我不让我干这不让我干那，好讨厌哦~现在多好啊，我起床了连被子都不叠也没有人管了吧，哈哈哈~~~！可是我为什么还是那么想念你？想的我心好痛哦~听到有人说那么相似的话我都会忍不住泪流，我每天晚上做梦都会梦到你，到处的找寻你，可是怎么也找不到，我使劲的拨你的电话，可是拨不通，我就哭了，然后醒来继续哭，我想念醒过来抱着你的感觉，强强~我要抱抱~~！你老是嫌我又娇气又粘人，可是你看我现在多坚强啊~！我什么时候都是一个人，晚上一个人睡觉也不怕了，我勇敢吧？哈哈哈~！
     我又哭了，在网吧呢，这样不好，旁边的人看着我奇怪我的举动，可是我控制不了自己~看着就看着吧，有什么了不起的~~
     我一直以为我可以再找到一个人取代李勇强的，他是那么普通的一个人，比他优秀的人还有很多，不是吗？可是一年过去了，我遇到了那么多的人，也有对我好的，也有让我心动的，也有相互间都有好感的，可是还是什么也没有发生就这样结束了，莫名的结束结束，离开和分别。彼此都是路人。我可以投入的有眼神有笑容有甜言蜜语，但是我也终于理解了什么叫做逢场做戏，很多时候都是假装的，可是什么都可以假装，惟独感情的事情假装不了，我无法投入的心，我没有再有为了一个人做什么都愿意，做什么都甜蜜，做什么都不觉的苦的心情，我爱不了了，我爱不动了，我没有力气爱了，所剩的只有暧昧和游戏。我不再任性，不再乱发脾气，不再挑剔，不再有要求，不再小气。我连最爱的人都失去了，剩下的还有什么好计较的？有和没有都无所谓了。
     没有我放不了手的人，也没有遇到放不开我的人。
     我不会再和谁守侯地老天荒了。
     悲哀吧~~
     一辈子的孤单~！


    感谢杀人吧，很幸运的我在那里认识了许多不错的朋友。
    因为关系相处不错，一次我准备搬个地方住，整好有几个人他们在一起合租房子，有间小卧室要出租，挺适合我的，搬过去了。和他们一起看看电视，聊聊天，有时候喝个小酒唱个小歌，他们喜欢我做的饭，看来我的手艺还真的不错，无论是因为什么样的原因被培养出来的，但这手艺确实是属于我的。也有孤单和寂寞的时候，没有办法我就是如此的多愁善感，因为和很多人合租，这种情绪很容易被冲淡，关键是也不能随意发泄~！毕竟住在那里的不是我一个，这是大家的地盘。

改变不可能是迅速的，循序渐进正好适合我，好在我在慢慢的变的正常，可以像一个正常人一样生活，不再是一个精神病患者。
    一次在杀人吧意外的遇见了以前的一个同学，他见到我很高兴，他说我是个不错的女孩子。
   “恩？是这样吗？”
   “是啊，又开朗又可爱，大大方方的~！”
    哦，原来我是这样的啊。杀人吧的朋友们也说：“是啊，我们一直也都觉的鱼儿特别可爱~！”当然他们可能是说着让我高兴的，但是我的确很高兴。我可以好好的活着的。
    一个室友--女性，她说我是一个和女孩子在一起特别爷儿们，和男孩子在一起又特别小女人的人，也许是吧，听了心里真受用。要多夸夸人呢，大家心情都会好的。
    意外的是又遇到了令人居丧的事情。过年回家，知道父亲把我以前和强强一起买的房子卖了，当初他把那房子留给了我，而父亲居然不经过我的同意就卖了。我非常生气，两个人争吵了起来，父亲脱口而出说我很脏，很恶心。我看着父亲，这是我的亲生父亲对我说的话。是的吧，我是很脏，是很恶心，哈哈~！我拎着行礼跑出了家门，我多想从头开始啊，多想忘记所有，好好的爱我的父母我的家人，我愿意去做，但是他们嫌弃我，从始至 终。
    哭着回到房子，这一次真的太累了，我真的失去了活下去的力量，不要谈什么爱情了，那东西现在对于我来说，遥不可及，也没有亲情，他们认为我脏，我不敢去脏了他们的眼睛。室友轻轻的拍着我的背问我究竟是怎么了，我只是哭却不说，我说不出来~！但不可否认，朋友是一种莫大的支持，在那里有一种强大的力量，让自己感觉自己还活着。
    他们过年都回家了，我一个人过的年，三十的鞭炮声劈里啪啦，声声刺耳。

家里没有人打个电话问一下我的死活。
   
   打来电话的人却是杨博，一个不是很熟悉的朋友，新年的问候，我给他说我在外地呢，他问我怎么不回家啊？也不知道哪里那么多的委屈，哭的稀里哗啦的给他讲述，他静静的听着说他也是单亲家庭长大的孩子，他理解我的苦。接下来他时常的打电话过来关心我，他说他害怕我一个人在房子，真想不开自杀了可怎么办啊，那段特殊的日子，他给予了我莫大的安慰。然后他来乌鲁木齐看我，然后他说他爱上了我，他会好好的照顾我，关心我，让我从此以后不再是孤单的一个人。
   我眼泪哗哗的流了出来，我给他说：“可是我配不上你~！”
   他说：“别说这样的傻话~！”他的真诚让我想要认真的爱一次。很多语言，似乎是我等待已久想要听到的，而长久的没有人曾这样对我说过。
   他说：“每个人都有过去都有不开心的事情，让过去的过去，以后让我们一起走~！”
   他说：“鱼儿~！我就是看上了你这个人2008你不再是孤单一人~！”
   他当然还说了许多许多。年快过完了，他要回去上班了，我忽然觉的一切像是一场梦，以后他不会再和我联系了。我没有说出来，但是我真的害怕。他回去以后给我打电话了，他不知道我等这个电话等了多久，我对着听筒淡淡微笑，直到现在我也不知道究竟应该怎样去谈恋爱，怎样去掌控爱情。我这个情商低的可以笑死猪的人啊~！但是感谢他，终于和他在一起的时候，我没有再去想强强。或许是时间久远了，或许是心里安静了，或许是我真的成熟长大了。我写了一篇这样的日志，标题是写给我的2007。
    每个人都在总结自己的2007，和展望自己的2008，想了许久了，不敢来写我的2007，太多波折的经历，太多苦痛的领悟，本来不想写了，但终于动笔了，为了我成熟的代价，写下最真实的感受。
      在2007开始的时候心情就已经是苦闷的了，并且没有带任何希望与理想的进行着。在这之前我已经失去了那个我最爱的人，他去了北京。很久的无法平静思绪。是的，我深深的爱过他。我不愿意再去回想与叙述，我知道他现在过的不错，并且有更广阔的天空，这是一件好事情，我了无牵挂的祝福他，因为此刻，我终于放下了他。这对于我们来说都是好事。
      2007来到乌鲁木齐，新的工作环境，更多的陌生的人和事，尤其对于我这个路痴，晕头转相是再平常不过的事情。所有一切的不适应，而无处述说，或者说我终于学会了自己消化所有的苦恼而不去找人述说，一个成年人了，必须自己承担自己的苦痛，即使不述说也要坚强，曾经我那么依赖别人，那么希望有人的安慰和照顾，如今我独立坚强而成熟，这是生活的经历给予我的最好的收获。
      这一年我学会了很多不好的生活习惯，我爱上了喝酒，爱上了吸烟，尽管更多的时候是自己一个人的时候才会这么做，但我知道我这样做了。不存在姿态，只是这成了思考问题的一种方式。压力有时候是需要吸进闷闷呛呛的烟再吐出来才能够缓解的，痛苦是要喝一点点酒让自己的头开始晕才能够慢慢淡忘的。我知道这样不好，但这和人品无关。
      2007年的工作我现在暂时不想提，原因当然是不尽如人意。
     2007我眼看着小偷到我的房子偷我的手机而不敢吭声，我害怕。
     2007我被派出所的人误抓了，我委屈，但幸好是一场误会，当然把我放了。
     2007我被疯子追着满世界跑，我气愤、哭泣，而无处求援。
     2007我为了解除奇怪际遇的再次发生，准备去拜佛。结果第一天下大雨没去成，第二天我踩着泥泞的路去了，寺庙在装修，拜不成。朋友说早晨看到乞丐就给钱也可以解化，结果我一连一个星期，每个早晨都碰不到乞丐，我满大街找的好辛苦啊，终于找到了一个，人家给我说他是修下水道的，不是要饭的。后来我诚心感动了天地，终于进了寺庙拜成了佛，却把10元钱当成了1元钱投进了公交车的钱币箱```````````````````````
     你以为我在说笑话？不是的。我在讲我真实的经历，2007年我来乌鲁木齐主要的目的是拍电影的。导演不是我，但无疑我是主角。
     2007啊，你是敌人派来逗我玩的吧？？？！
     还好现在是2008了，女主角演电影这么长时间了，是时候男主角该上场了吧？

    他或许真的来了，让我用一种简单的心情和不再轻易怀疑的心，顺其自然的谈场恋爱吧。但是我真的还能爱吗？我真的觉的自己配不上他。

    家还是要回的，但不是近期，无论如何他们是生养我的父母，憎恨在我的心里。可是他们更需要安度晚年。为人子女也有许多无奈，比如我~！

    写了点自己的感悟：
    记住：1、伤心绝望的时候别放弃心里属于自己心底的那份坚持和希望~！
          2、任何时候应该靠自己，只有自己最可靠，别把希望寄托在别人身上~！
          3、与人为善，这一点很重要~！
          4、爱自己，心疼自己，照顾自己永远不放弃自己，就算什么都没有了你还有你自己~！
          5、三思而后行，先想后说，不要嘴比脑子还快，那样只会惹祸~！
          6、别奢望幸福会轻易的降临在你的身上，很多时候那只是假象~！
          7、不要去爱自己爱不起的人，要自己要不起的感情，即使你真的很爱他，在不能说的时候不说，不能表露的时候不表露，在不能挽留的时候不挽留，哪怕只是以一个普通朋友的身份出现在他面前，也不要去做明知道不可以做的事情，因为那样只会伤害自己，而我不想再受伤。
          8、任何时候，事业比爱情重要，独立比依赖重要。
          9、我依然认为梦想比经济重要~！
          10、我可以从头开始，什么时候都可以，不要以为自己老了，不要以为青春不在了就什么都没有了，还可以的，从新开始，一切都不晚。


      真的决定从新开始了，无论未来是什么，一起听一首歌吧---红日，歌词奉上：
      

命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
哦~~
#一生之中兜兜转转那会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年那幼小的我
跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱
一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火燃点真的我
结伴行千山也定能踏过
让晚风轻轻吹过
伴送着清幽花香像是在祝福你我
让晚星轻轻闪过
闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
我愿能一生永远陪伴你
哦~~
#一生之中兜兜转转那会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年那幼小的我
跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱
一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火燃点真的我
结伴行千山也定能踏过
让晚风轻轻吹过
伴送着清幽花香像是在祝福你我
让晚星轻轻闪过
闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
哦~~

（完）

一遍看完又看了一遍,感人,很久以前,有朋友对我说,一份放了真感情在内的文章是可以感动所有人的.做人有太多无奈,但好在,在结尾处,看到了领悟.把我本想说的话都包含在内,没话说了,不管这事是真是假,只希望鱼儿幸福,

的确很感动，这段情，将永远值得回味

别人的海誓山盟都是经典，自己的却往往沦为笑话！有一定道理！

不知道我会不会有像楼主那样的勇气爱一个人那么深！

祝福您一生幸福！！~~~

爱一个人不只是跟他在一块,只要爱他就行了,他过得幸福就行了,"爱和婚姻是两码事,"这觉得这句话挺不错的

么办法挽回的东西别去想了  真的没办法

女人要自强啊！楼主要加油噢

可以去拍电影了

希望楼主过得快乐~~~

看完了，真切感人的话语，透露你复杂之心里，祝你幸福，大爱必有大福，厚德载物，人生中经历的事还很多，我们可以回忆，想念，但不能沉迷，不然人生也太不精彩了，该放的放，放收的收，痛苦的经历，世间沧生，大有人在。世间没有太多的激情，生活本身就是淡淡的。

希望你幸福~
记得，走过一段路时，不要回头看~
可以驻足，但不要蹲下来张望……

希望鱼儿幸福